人是有强烈被需要需求的生物。
这句话在我大二上学期的一段时间被我发挥地淋漓尽致，感触甚深。
那段日子，当时的我看来简直不堪回首，也不愿意去想为什么，然而不能永远这样。夜夜的心悸发展到课堂上偶尔打个盹儿也会因为强烈的心悸被迫醒来，感冒似乎达到了极致，连着两个多星期连绵的病痛折磨着我，接二连三的考试更加惊悚地让我发现学期过半，我却似乎什么都没有学到。因为退了团整个人清闲的极度不适应，生活费也不知为什么越来越多以至于从来没有过问过的妈妈也在某个我又一次要钱的时候质疑了一下…
整个人生…糟透了。
我开始思考为什么成了这个样子。在某节照旧听不下去开始神游的概率论课上，突然就想明白了一切。
我一直都是个极度自负的人，什么都要抓在手里才会放心，安全感这种东西我始终信奉是自己给自己的，然而回首这段日子，没有任何可以说的出口的…成就。
我没法在舍友困惑的时候给她讲清楚trial balance和adjusted balance的区别，我搞不明白大数定律是怎么回事儿，我甚至作业都要没法完成；答应基友的稿子甚至一副草稿都没有完工，自己脑内的一个个梗也没有涂出来哪怕一个；团里也再也没有人会在深夜敲开我的微信求帮忙作图，小团子们都很棒没有人再需要我来带；六级考试迫在眼前单词却连一半也没有搞定，口语说好的这学期开始练都过半了还没有开始；钱是越花越多却没有任何收入来源，本打算赢奖学金的想法在成绩越来越糟糕的状态下也越发缥缈…
一桩桩，一件件，没日没夜地压迫着我，心里的难过空虚加上身体的不适更加让人颓废，于是我自暴自弃，我沉迷在同人里不问世事，我开始追剧刷夜，我在一次次抱怨着概率论老师讲的差的时候自然而然地掏出手机，然后我夜夜心悸，梦里都是自己坠下的身影。
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